Поиск по автору:

Президент Украины Ющенко выступает за круглым столом перед лидерами
украинских партий:
- Сегодня мы должны с вами подписать Универсам...
- нет, извините, Универсрам....
- нет, Универсрал...
Из за стола раздается голос Симоненко, лидера украинских коммунистов:
- Предлагаю остановиться на последнем названии. Все равно этот договор
говном попахивает.

(C) Роби

Парижская семья. Тинэйджер вернулся с экскурсии по Лувру.
Мама:
- Ну и что тебе больше всего понравилось?
- Смайлик.
- Какой еще смайлик?!!
- "Мона Лиза" Леонардо да Винчи.
(C) Роби

Падает самолет.
В салоне паника. Все мечутся, кричат.
Одна немолодая женщина спокойной сидит на своем месте, не проявляя
признаков беспокойства.
- Вы что, верите, что мы спасемся? – спрашивает ее сосед.
- Нет, что вы.
- Тогда почему вы так спокойны?
- Я готова. Я догадывалась, что это должно произойти.
- Но каким образом?
- У меня тесть – очень везучий молодой человек.

(C) Роби

Уникальный политический эксперимент проводится на Украине: президент
ушел в оппозицию к власти, а правящая партия – в оппозицию к народу.

(C) Роби

Форма одежды: обязательно.

(C) Роби

Центр ПВО США. Канун рождества. Два диспетчера.
- Джо, докладывай, Санта Клаус пролетел над Беренговым проливом.
- Доложил.
- Джо, Санта над Аляской.
- Доложил.
- Джо, Санта Клаус над Канадой.
- Доложил.
- Джо, прикинь хохму. Каждый год мы эмитируем полет Санты, а в этом году
и радары его показывают. Вот техники дают!
- А что показывает система распознавания?
- Система распознавания сбоит, показывает "Тополь-М".

(C) Роби

Что за животное: морда в крапинку, на голове коса и вот-вот откинет
копыта?
Ответ: Оранжевая демократия.

(C) Роби

- Господин президент, разрешите доложить, Российский флаг на дне
Ледовитого Океана установлен!
- Отлично, господа! Но нельзя останавливаться на достигнутом! Я вчера
посмотрел на глобус. Там есть еще Индийский Океан, Тихий океан,
Атлантический Океан. А отработаем океаны - перейдем к пресным водоемам.
Особенно меня интересуют река Миссисипи и озеро Онтарио.
(C) Роби

Ющенко заводит толпу.

Ющенко: Мы победили!
Толпа: Мы победили! Мы победили! Мы победили!

Ющенко: Бандиты будут сидеть!
Толпа: Будут сидеть! Будут сидеть! Будут сидеть!

Ющенко: Я президент!
Толпа: И я! И я! И я! И я! И я! И я…

(C) Роби

- Почему саммит НАТО в Риге продолжался всего три часа?
- Латвия – страна маленькая. Винные погреба – маленькие, закуски – мало.
За три часа все и выжрали.
(C) Роби

Ющенко и Путин, президенты России и Украины, встретились впервые
за последние полтора года.
Им было что обсудить.
Но не с кем.
(C) Роби

Ющенко пошел дальше Горбачева. Свою страну он умудрился развалить до
того, как стал президентом.

IP Красной Шапочки (Интернетовская сказка)

Жила-была девочка неизвестной наружности и неизвестного пола. И стоял у
нее на компе Линукс Рэд Хэт, за что ее и прозвали Красной Шапочкой. Была
она хорошая да пригожая, умелица да рукодельница: крестиком на консоли
вышивала, хосты хакала и проги крякала. Все хакеры в домене любили ее,
уважали и нарадоваться на нее не моги.

Послала ее как-то мамочка факсом. Сходи, говорит Шапочка, хакни Бабушкин
домен, принести старушке немножко троянОв, что бы та на старости не
скучала. Да смотри, по дороге не останавливайся, потому как три хопа
ведут через агентов ЦРУ, а еще два через стукачей ФБР.

Идет шапочка с хоста на хост, пароли ломает, логи за собой подтирает, а
на встречу ей Интрепол.

- Здравствуй, Красная Шапочка, - говорит Интерпол, - куда ты идешь?
- Здравствуй Интерпрол, я иду к свой бабушке.
- А где живет твоя бабушка?
- Живет моя бабушка по IP адресу 127.0.0.1, а сама я спешу, так что
пропусти.
- Ладно, Красная Шапочка, выиграешь у меня в Квейк, пропущу тебя к
бабушке.

Делать нечего, начали Красная Шапочка и Интерпол в Квейк мочиться. Но
подлый Интерпол оставил играть вместо себя шустрого Бота и быстренько
побежал на хост к Бабушке, что бы там свой троян поставить и настоящий
IP адрес Красной Шапочки вычислить.

Засекла Шапочка такую измену, хакнула Квейк, вошла в режим Бога, взяла
самую крутую базуку, подправила код гранаты - да как грохнет! В
Нью-Иорке свет погас, а Бота на ошметки по всей сети от Отавы до Сиднея
разметало. До сих пор отдельные пальцы в Индонезии находят. Пятьсот
МегаФрагов одним выстрелом!

А Шапочке - хоть бы что. Дальше себе пошла, ломать Бабушкин пароль. И
вот, Шапочка пароль ломает, Интерпол Шапочкин IP вычисляет, а Бабушкин
сервак возьми да повисни. Ибо виндяшный он, как есть, виндяшный. Увидел
это бабушкин Суппорт, прибежал комп перегружать. Грузит - перегрузит,
выгрузить не может. Плюнул и форматнул винт вместе с Интерполом.

Посмотрела на это дело Красная Шапочка и пошла домой, трояны по дороге
разбрасывая.

Спросила мамочка ее по факсу, почему она Бабушке троянОв не оставила.

- А зачем ей троянЫ? - удивилась Красная Шапочка. - У нее же Виндоуз, а
с Виндами и без троянОв не соскучишься!

А IP адреса Красной Шапочки так никто и не узнал.

(C) Роби

Моисей вывел народ из пустыни, поднял руки к небу и воскликнул:
- Народ! Вы чувствует этот запах?! Я привел вас в землю обетованную,
которая сочится молоком и медом!
Голос из толпы:
- Идиот! Лучше бы ты привел нас на грязную, вонючую землю, которая
сочится грязной, вонючей нефтью!

(C) Роби

Как добиться успеха в бизнесе?!
Как заработать миллион?!
Как инвестировать копейки стоимостью в одно бревно,
а получить в результате собственный шоу-бизнес и авиа компанию?!
Читайте в экономическом бестселлере всех времен и народов "Братино"
историю Папы Карло!

(C) Роби

Уроки истории нас учат, прежде всего, тому,
что никакие уроки истории нас ничему не учат.

(C) Роби

В Украинском парламенте из-за дверей одного кабинета раздаются вопли:
- Жри апельсин!
- Не буду.
- Жри апельсин!
- Не буду!
Ситуацию комментирует телекорреспондент: В парламенте идут
согласительные переговоры между двумя кандидатами на пост президента.

С майдана ушли оранжевые, его заполнили сотни тысяч бело-голубых.
Корреспондент спрашивает у политолога:
- Чем вы объясните такой феномен? Ростом популярности Януковича?
- Нет, что вы. Просто кончились бесплатные апельсины, начали раздавать
бесплатную водку.

- Не хотел бы я быть дегустатором!
- Почему.
- А ты представь, пригласили тебя на крутую тусовку. Все тащатся, у всех
пьянка, как пьянка. А ты - как на работе!

(C) Роби

Встречаются два бизнесмена возле авиа кассы.
- Вася, привет, опять летишь?
- Угу.
- Слушай, все собираюсь тебя спросить, почему ты каждый раз перед
полетом покупаешь страховой полис на самую большую сумму? Ты что –
пессимист?
- Нет, что ты. Я – оптимист! Я верю, что рано или поздно крупно повезет!
Моим родственникам.

(C) Роби

Буш вернулся с саммита и позвал к себе Кондализу:
- Слушай, что это ко мне Путин прицепился с вопросом: "Где Польша, а где
Иран? " И все глобус под нос совал.
- А ты на глобус смотрел?
- Смотрел.
- И?
- Да понимаешь, как-то неудобно было Володю просить названия стран
прочитать.

(C) Роби

Американское телевидение засняло Рождественское Обращение президента к
нации. Общество защиты окружающей среды осталось довольно. В процессе
съемок животное не пострадало.

(C) Роби

В кабинет Буша заходит директор ЦРУ.
- Сэр, докладная записка нашего аналитического отдела.
- Читайте.
- Мы прикормили Генерала Нарьегу, он заполонил всю Америку наркотиками.
Мы прикормили Бена Ладена, он бросил самолеты на наши небоскребы в
Нью-Иорке. Мы прикормили Ющенко. Боимся, это наша последняя ошибка.
- На что, черт возьми, намекает ваш аналитический отдел?!
- На то, что наша ПРО бессильна против ядерных и ракетно-космических
технологий Украины.

Дж. Буш сидит в кабинете, роится в бумагах и бормочет:
- Где же мои хомячки? Где же мои хомячки?
Заходит Кондолиза, озабоченно:
- Джордж, ты что – то потерял?
- Да. Напомни, пожалуйста, в какие страны мы посадили Ющенко и
Саакашвили.

(C) Роби

Абхазам очень понравилась грузинская инициатива смены географических
названий. В Сухуми уже поступили в продажу новые карты Кавказа со
страной Козляндия в центре.

(C) Роби

В центре Киева не осталось бомжей. На очереди евреи и цигане.

- Что празднует Россия 29 июня?
- День крещения Руси на Украине.

(C) Роби

Он прожил несчастное детство, изуродованное телеканалом "Новости".

(C) Роби

Богословы всего мира ломают голову: когда наступит конец света?
Русские же голову не ломают. Они знают точно: это зависит от Чубайса.
(C) Роби

Новый русский раздал все свое богатство и ушел в монастырь.
Журналисты, естественно интересуются, как такое получилось.
- Понимаете, от скуки я пошел на тренинг по Нейро –Лингвистическому
Программированию. Знаете, это такая классная штука, когда анализируешь
свои жизненные ситуации, определяешь, какого психологического ресурса в
них не хватало, потом включаешь его.
- И вы определили, чего же вам не хватало?
- Совести.

(C) Роби

Плохому премьеру олигархи мешают.

(C) Роби

Ирак. Посреди дороги стоит хаммер. Водила меняет колесо.
Подъезжает другой хаммер, спрашивают:
- Что случилось?
- Арабские террористы в конец охренели: научили ежиков под колеса
бросаться.

(C) Роби

- Правда, что в Украине обострение?
- Да. Обычное весеннее обострение у президента.

(C) Роби

Один блондин встречает другого в супермарките.
Заглядывает в тачку, удивленно:
- А зачем тебе хозяйственное мыло?
- Использую по назначению: мою им свое хозяйство!

(C) Роби

Министерство образования России переименовало
Московский Государственный в Московский Пиротехнический

(C) Роби

Любишь цветы и музыку? – Вперед на кладбище!
(C) Роби

- Почему в армии нет женских батальонов?
- Потому что склочные бабы перестреляют друг друга раньше,
чем появится противник.

(C) Роби

У Фемиды завязаны глаза, но оттопырены уши.

(C) Роби

Чем жизнь отличается от бочки дерьма? – Из бочки дерьма легче выбраться.

(C) Роби

- Президент Польши Лех Качиньский звонит Бушу.
- Джордж, ваша долбанная ПРО ракету от паровоза отличить может?
- Да.
- Тогда, какого хрена она уничтожила состав с фосфором на Западной
Украине?

(C) Роби

- А я знаю, где будут проходить следующие Зимние Олимпийские Игры.
- Где?
- В холодильнике!

(C) Роби

Юзер выбирает из списка файл и жмет клавишу Delete.
Windows: Вы собираетесь удалить файл, вы уверены?
Юзер: Да!
Windows: Этот файл выполняемой программы, вы уверены?
Юзер: Да!
Windows: Этот файл помечен только для чтения, вы уверены?
Юзер: Да!
Windows: Это системный файл, вы уверены?
Юзер: Да! Да! Да!
Windows: В доступе отказано.
Юзер: О черт! Опять забыл снять с дискеты защиту от записи!

(C) Роби

Вчера президент Ющенко выступил с обращением к народу Украины.
Народ Украины срочно ищет дешифровщика.
(C) Роби

Англо-русский разговорник.
Бус (bus) – автобус.
Троллейбус (trolleybus) – автобус, на котором ездят тролли.

(C) Роби

Пьянству – бой! ... и герл тоже!

Не хрен брать вонючий дезик:
Бабки незачем терять.
Чтоб подмышки не потели,
Нужно локти расставлять.

(C) Роби

- Президент Украины Ющенко прилетел на чемпионат мира посмотреть матч
Италия – Украина.
- Фу, мазохист!

(C) Роби

Чем пляж отличается от мусорного контейнера?
Мусорный контейнер регулярно опорожняется.

(C) Роби

- Милый, ты уже оформился на новую работу?
- Нет, передумал.
- Чего так?
- Фамилия директора не понравилась: Трахенбахер.

(C) Роби

- Был на днях на Западной Украине. Представляешь, там все в рубашках –
вышиванках ходят!
- Ух ты! И как они их вышивают: гладью или крестиком?
- И не гладью, и не крестиком. Свастикой!

(C) Роби